女生怎么求复合比较有效,复合冷淡期一般多久
不清楚你有没有那样的苦恼：
你们分手，你很想给他发消息，很想告知自身的念头，但是你又担心让她厌倦，因此，你不断的担心：”我究竟能不能给他发消息呢？”
对于这个问题，我能很毫无疑问的回答——
可以发！分手之后当然可以发消息，你乃至可以去相拥另一方，乃至是复合型，都可以，可是前提条件是你要明白怎样发消息，要明白如何去一步一步的做到你的目地。
发消息，并不是简易的开启提示框，敲上几个字就能搞定好的。
这也是一场彼此之间的”方法VS心理状态VS要求掌握度”的博奕，你假如不可以解决好这三者间的关联，那样你发的信息，最终都是会一步一步把你们的关联逼向无法挽留的局势。
如同，总会有小伙伴们帮我留那样的言：
“我找他承认错误，不断的求他，分析彼此之间的问题，也信心纠正了，为何他不愿信我？还说我纠缠不清他？”
就算即使你的确发生变化了，提高了，但是另一方或是不愿坚信，还抵触的觉得这但是是你的蒙骗。
怎么会那样？
这是由于，你期待另一方见到你的变化，对你改变，于是你带上这类明显的目标去跟另一方发消息。但你的针对性越强，你也就越会发觉，你的心态没有办法稳定出来，你能不经意间的跟另一方说：
“不要离开我”
“别这样对于我”
“我明白错”
······
这种话较大的问题来源于什么？
问题就取决于，你发的一些信息，传送到另一方人脑里时发生了变化。另一方的了解与你所表达的意思，没有一个层面上。
在他来看，你的这种话是把要担负的义务，推给了他，将一种”你务必对于我承担”的心态，强制塞给他，与此同时把连同着的不稳定的负面情绪，也传送给了他。
这类带上”转折点”和”否认”的文言句式，与你掩藏着的抑郁情绪，在你看看没有什么，可是在另一方的理解里便是：
“不要离开我”————你务必和我在一起
“别这样对于我”————你一定要帮我个好的回复
“我明白错”————我还知错就改了你务必请原谅我
是否有感受到一种浓浓不适感？
假如互换一下，你是他，他是你，那你能不能承受这类沟通方式？？？
你需要了解，人脑的在潜意识中对消息的反映是很立即且简易的，它难以去抑制人背面的念头，在潜意识中对含有”否定性”的词句，也无法识别。
了解不上？那么我再打个很容易的比如：
“千万别去想一头粉红色的小象”
来，你如今跟我说，你的内心深处里想起的有什么？
是否一头粉红色的小象？
相近的也有”不必去想一片灰黑色的落叶””不必去想着你如今要挽留的人”，如果你见到这种的规定时，在潜意识中里是否就产生了”灰黑色的落叶”和”挽留的人”？
我来告诉你，这在心理学知识中叫”粉红色小象效用”，讲的是人人脑的在潜意识中和暗示着。如同我刚让你的暗示着一样，在你跟他发的信息中，也带上一些不是你原意的暗示着。
你越发不要想他的坏心态，另一方越发”粉红色小象一样的”不给您好心态。
你越发不愿让另一方不回应你的信息内容，另一方越发”粉红色小象一样的”不回你信息内容。
因此，虽然你以上得话，是想从侧边表述你期待另一方和你在一起，好好地对你，谅解你。
可是，如果你以”否认式”的描述传送给他的情况下，他的脑子反映且接受到的，是另一面的意愿—— 你需要对于我承担，我要的是一个好的回复，你务必要理我。
因此这不可以怪他，只有怪人脑没法将你”转折点”和”否认”下表达的意思，从侧边反映出去。
不仅如此，信息内容的转达，也会追随心态的变动而转变。你在发消息时，发的不仅仅是信息的具体内容，还传送着你的心态。
由于人脑在潜意识中对心态的接受和信息内容接受也一样。你传送的情感是焦虑情绪有不适感的，另一方接受的也是焦虑情绪和不适感；你传送的情感是积极主动高效的，另一方接受到的也是正脸积极主动高效的。
假如分手之后，假如你的心态沒有解决好，那样你给另一方发的一切信息内容，都藏着你的心态，随后在消息传递的环节中，体现在另一方的人脑里。
因此，你任何的言而有信的确保，传送给另一方的全是”舍本逐末”，由于你的心情会重重地背叛你。
如果你在悲春伤秋时，你传送给另一方心态，便是悲春伤秋。对于悲春伤秋身后的真正缘故，是由于爱她，在意他，或是其他哪些，很抱歉，他的心态接受不上。
因此，希望你可以铭记”粉红色小象心理学效应”，千万别带上消极的心态，千万别用具备否认与转折点式的表达形式，带来另一方工作压力。
一旦你发的最新消息让另一方有工作压力了，另一方难以再跟你再次聊下来。他只能感觉你在逼迫他，纠缠不清他。造成你发的信息要不被他无情的”怼回家”——”别给我说这种！大家早已经分手了！”要不立即被他删掉加入黑名单。
你看看，挽留时，难能可贵创建的沟通渠道，就由于沟通的技巧的不成熟，白色赌上了。
因此希望你在发消息以前，一定学好合理的表述自身的含意，恰当的转达自身的心态，这才算是一个有效沟通基本，才可以造就一个彼此之间舒服均衡的沟通交流自然环境。
怎么做呢？
如同我还在最初提及的，挽留时的闲聊，归根结底便是彼此之间的博奕，是能否创建有效的沟通的一个全过程。
我上边提及的这些不正确描述，实际上都归属于有效的沟通交流，你发再多信息，都只能把另一方越推越来越远，赌上沟通交流的机遇。而有效沟通，会拉进彼此之间的间距，让双方的沟通交流舒服而均衡。
而要想保证有效的沟通，你能从下边这三个层面下手：
综合性我上边提及的”心理学效应”，在发消息时，你能少用”不必””可是””别”这类否认、转折点式的语汇。
可以常用一些主动的，加强正脸体会的语助词，例如”哇””呀”；可用词语表述就不能用单独一个词，例如能说”恩啊”，就不要只发了”嗯”，能说”噢噢”，就不要只说”哦”，乃至发一些表述正脸含意的”表情图”还可以。
在情感层面，多表述你积极主动的念头，呈现你开心有青春活力的一面，使他感觉你并沒有遭受分开的危害，使他从你的言辞和手段上感受你积极主动的转变，而不是你强制传递给他。
例如，你能隔三差五的呈现你激情的生活状态，吃一些美味的呀，去哪儿玩了呀，又交了什么好朋友呀。呈现这种积极主动激情的状况时，他便会感觉分开对你而言仿佛不值一提，那样他对你的提防心也便会拆下来。
当他的提防降下去了，你能隔三差五跟他打开一些好朋友间的小玩笑话，活跃性下氛围。你还是可以找他寻求帮助，问一些他厉害的问题，随后趁机夸一夸他，赞扬他，给他给予在精神上。
总而言之你需要使他感受到跟你闲聊是轻轻松松的，有气氛的，而不是挤压和被调节的觉得。这就是沟通的技巧的立即反映。
有很多小伙伴们挽留时操纵了自个的心态，結果发消息给另一方的情况下，一碰到另一方心态不太好，就心态崩了。
例如，有一位小伙伴们找我聊，说她自己做了许久的心理建设，心态早已恢复出来了。但是在跟另一方闲聊时，或是禁不住心态又冲动的暴发了，怎么会那样？怎么才能真真正正的管理自己的心态呢？
这名小伙伴们，便是典型性”心理状态危害了心态表述”。
由于，如果你的状态不稳定的情况下，你发消息时的心态和节奏感非常容易被另一方带上走。
原本你早已加强了控制情绪，惦记着好好地跟另一方沟通交流，转达一下自身本来的含意，結果另一方一对你厌烦、对你冷漠，回绝跟你闲聊，你也就急了，”上边”了。如果你一急，你也就忘记了本来要讲得话，又逐渐结结巴巴。
因此，希望你创建那样一个认知能力：心态是不太可能彻底被控制住的。许多人们在挽留中常会说的”请操纵你要的心态”，这儿的”操纵”大量的是抑制、抑止。
抑制和抑止心态就能让心态消退吗？并不会！这种心态仅仅被你掩藏下去，埋在了内心最深处。假如下一次你再碰到了相近的事，你潜藏的心态依然会被”激话”，随后”一点就炸”。
因此，在挽留全过程中，心态能否操纵不重要，关键的是心理状态要稳，仅有心理状态稳了，你的心态才可以真真正正的平稳，而且不被另一方危害。
如何让心理状态趋于稳定呢？
你能试着从你们的沟通交流的真实身份合理性逐渐，例如你不要把他当做”要挽留的人”，把他当做一个”一般的好朋友”。
如果你把自己紧紧的锁在”一般朋友”这一真实身份里时，你跟他发的信息就不会再是你找他”求饶”，反而是一般的闲聊。
那样就不容易对他有”脱离实际的盼望”，他回不回你的信息，做为”一般朋友”的你也没必要在乎。如果你你没那样在乎了，心理状态便会牢固下去，也就不容易被他的回复危害了。
如果你不被他危害了，你还是可以更有效的应对他不太好的心态，用”一般朋友”的真实身份去吐槽他，让闲聊氛围不那样压抑感。
例如我刚举的事例，这名小伙伴们在看到另一方说”没这必需”的回复时，她可以以”一般朋友”的真实身份吐槽一句：
“怎么了？不愿跟我做一般朋友？这是···想当恋人吗？”
随后不一他回应，然后吐槽一句：”不，我不想！”来加强你的”一般朋友”这一人物关系。
你看看，心理状态稳了，讲话都底气了，另一方也不会有那类被调节的不适感。
更主要的是，如果你的心理状态稳了，你能将刚提到的这些沟通技巧，充分发挥得更强。
在追回的环节中，你能对他造成多种多样的要求，例如：
你期待他回你的信息，期待他对你态度好点，你期待他相信你的更改，你期待他像之前那般爱着你，你期待你们复合型······
你带上这么多的要求去跟他发消息，估且不说你一两句话能否描述清晰，即使你表述清晰了，你需要另一方如何满足你？
你别忘记，你们是分开的情况啊。
因此，掌握你的要求度，跟他发消息时，多立在他的视角去思索：如果你是他，你见到这种的信息，是否会有工作压力？能否接纳？想不想回应？
因此，在一开始沟通交流的情况下，你能只为自己定一个”小要求”，例如先使他好好地的回你的信息；
随后当他可以认真的回你的信息了以后，你能再再次定一个”小要求”，例如使他积极让你发消息；
当他保证积极让你发消息后，你能再次定下面的”小要求”，例如让你们的闲聊越来越暧昧关系下去······
为此渐渐地的推动。
假如在这个环节中，有这其中一项”小要求”他都还没达到到，那样，你能根据你基本建设的”合理性的心理状态”，来再次埋下伏笔，并合理性这一要求。
在这个环节中，就不必还有别的的要求了。你仅有先把一个极大的要求（例如和他复合型），一点一点拆分为细微的要求，随后再一步一步的去牢固，才可以不断的向前推动你们的关联。
你需要了解”一口吃不了胖子”，一上去就曝露你”要挽留”的明显要求，能不把另一方吓走吗？
因此啊，讲了这么多，我只想告诉你，挽留时，能不能发消息这一无需问——信息也不发，谈哪些挽留？
你只须要掌握，哪些信息发过对挽留有效？哪些信息发过另一方会将你加入黑名单？你仅有创建那样理性的分辨，你才可以根据发消息，来协助你挽留。
最终，希望你可以搞清楚，不论是挽留，或是闲聊，全是一个抛下猛烈的负面情绪，找到理性，复建稳定心理状态，及其合理性要求度的全过程。这一全过程可以把你从”焦虑情绪的失恋了情况”，拉回一个”平常人的情况”，这才是你挽留最积极主动的实际意义。
