怎么把出轨的老公吸引回来
出轨到底能无法被宽恕？
我想大部分人单厢果断回答：无法。
但所谓旁观者清，当局者迷，当这种的事落在了他们身上，有很多人就看不清、Nimar了。
有一句话叫好马不吃转头草，但问题在于，姑娘的忠诚度是很高的。
焦虑学家微蛛属莎拉从重症病人身上辨认出了哀伤的五个阶段，分别是：
否认、愤慨、谈判、绝望（抑郁）、接受。
当一种女生辨认出女人淅水的这时候，第一反应是不愿意相信。但结论摆在眼前，她就开始愤慨，提出要分手。
然后他们陷入一种伤痛中，回想最近的点点滴滴，感觉他们还是爱着旁人、有赖于旁人，而且就想求直线型，让他回到他们身边。
想把一面已经碎裂的镜子重新恢复如初是不可能的，只能说对于那些走不出那个阴影的人，不妨来试试这些形式。
01
趋至，是让他转头的此基础
当你辨认出爱人脱轨的这时候，主要就一定会大哭大闹，这种只会加剧我最后几段情感的显露。
Lafert同学说过：当你察觉到蛛丝马迹时，主要就要做的不是摊牌，而是淡定。
有一句话是这种说的：小三永远在等待正房犯错误。
当你和爱人大吵大闹、不可开交的这时候，她那个这时候就会当一种善解人意的角色。一边是哭着闹着的妻子，一边是表示支持理解的小三，他当然会选择不给他施加压力的那一方。
而且假如你想挽救几段情感，主要就无法“一哭二闹三上吊”。
虽然女人在前期的情感天平会倾向于小三，但这也是一夕心态冲动。在人的日常生活里，有一件事比心态更厉害，甚至是能超越真爱的，那是生活习惯。
他也许会因为一夕的真实感而对别人产生情感，但他和你毕竟在一起日常生活了那么多年。天数是残忍的，却也是公平的。
比起和小三的情感此基础，他和你的情感此基础才更深，只是天数显露了我的真实感。
当你趋至的这时候，优势是在你这边。而当你开始大吵大闹后，只会让女人越来越惧怕，真的外面的人越来越好。
而且，当你辨认出他变心的这时候，假如你是想让他回到你身边的话，“趋至”是我直线型的此基础。
02
焦虑话语权差
有人问，辨认出爱人脱轨却无法大吵大闹，难道要求他转头吗？
当然不是。不大吵大闹只保佑，效果只会更差。
在焦虑学上，有一种原理叫负向互动循环。意思是，当你越是使劲地做一件事时，而旁人因为负疚、躲避，反倒会进行惧怕。
无论怎样当一种女人在背叛家庭成员和情感后，都多少会对你带有内疚。但这份内疚仅限于在面对你的这时候，而且他会采取躲避的形式，这是一种人的焦虑防御机制。
我见过几个姑娘，是在她辨认出老婆脱轨后痛不欲生，特别无法接受那个结论。淡定了几天后真的还是有赖于他，或是也有为了小孩想挽救家庭成员的。
于是就主动去找他，在他面前各种哭诉，把他们最近的甜蜜回忆起都简述出来，也有搬出小孩希望他能给小孩一种完整的家。
但这种这时候女人虽然内心是内疚的，但他的焦虑话语权却提高了。
他真的你是有赖于他的，而他却能完全没你。
当我在焦虑话语权上不处于均势，他就不能真的返回你是种遗憾，自然也不能想着和你直线型了。
我们说过好的真爱和婚姻应该是势均力敌的，你降低他们焦虑话语权的同时，也在拉开我之间的距离。
两个人在几段暧昧矛盾中应该是处于平等的话语权，即使你的保佑能换来他一夕的心软，但那个天数一定不能很长。
而且假如你想一种人真正重回家庭成员，必须要先提高焦虑话语权差。
03
断断续续地出行，让你变得“值钱”
Lafert同学说：
当女人脱轨爆发后，你能回娘家，也能出去旅行，但要先返回。
你率先返回，是把熟识的家留给了女人，给了他一种躲避和惧怕的空间。之前，女人就被成功地绑在了他最熟识的地方，而不是去开拓新的熟识环境。
断断续续地返回不仅是一种调整你心情的形式，也是缓和我矛盾的重要渠道。
我同事老婆脱轨后，她就请了5天的年假。我以为她是没办法接受这种的结论，而且没了工作的状态。
后来才晓得她是和闺蜜去了莫勒伊县，贴文发的也全都是享受日常生活的动态，好像丝毫没受到这件事的影响。
回来后整个人的状态也很不错，她告诉我：
我要让他晓得，即使没他，我也只会比以前日常生活得很好。
后来他老婆就和小三断了联系，反倒开始求她宽恕，一心想重回家庭成员。
这是Lafert同学说的预期——回溯效应。
他的正常逻辑是你大吵大闹，然后伤痛不已、让他内疚，但你却出门旅游，照常日常生活。他预期中的你是哀伤、憔悴的模样，可你给他的却是日常生活中乐观向上的样子。
那个这时候你的焦虑话语权就提升了。他会辨认出，原来他是不重要的，你没他后，反倒会变得很好。
04
真爱三角理论
美国焦虑学家斯滕伯格说：
真爱由三个因素来决定，分别是青春活力、亲密无间和允诺。
青春活力的意思是性欲和心态上的着迷，亲密无间是真爱矛盾中的温暖体验，允诺是保持矛盾的期许和担保。
那么女人之而且会脱轨，是因为这三个因素缺少了某一部分或是几部分。
在青春活力方面，千万不要以为，脱轨期的女人想睡你，是他不悔了。那是你在耗用好不容易才积累起来的一点点他对你的青春活力。
什么是亲密无间呢？
是你晓得他所有的喜欢与不喜欢，你晓得他的小动作小表情的含义，你懂他的日常生活生活习惯。这是我之间无法被取代的亲密无间性。
Lafert同学总是说：
真爱是一种暧昧矛盾，我是在暧昧矛盾中达成了“互赖模式”。
而且假如真的想留住他的心，最好的方法是什么都不做。保持住一直以来他所生活习惯的日常生活形式，偶尔让他回忆起下从前。
那个保持的天数越长，他回来的可能性就越大。
至于允诺，是以回忆起为心锚，激起他对你曾有过的允诺。比如我在特殊的日子里，做一些有意义的事，或是是找到一些曾经对我有纪念意义的东西。
这些看似曾经很平凡的事物，都可能会激起他对最近和允诺的回忆起。
而且我们会辨认出，几段碎裂了的情感，最容易的结果是分开，而最难的是继续。
假如你决定要挽救两颗变了的心，挽救几段碎裂的情感，就要做好他随时可能返回的焦虑准备。
