为什么控制不住自己去想一个人
我今年32岁，心里藏了一个密秘：从20岁起就喜欢一个人。
尽管我已经是别人的老婆，也是小孩的妈妈，但我的这一份喜爱一直维持到了如今。
我很喜欢和他共处，由于每回闲聊都很舒服。
但近期我被他媳妇看到了，他媳妇对于我蛮横无理，觉得彼此之间有太过之举。而他则挑选了将我加入黑名单不再联系。
我并没有干什么放码的事，我就不容易去做，仅仅希望还能和他做朋友。怎么办呢？
高校时，我和他在校园内遇上，我们在饭店坐的坐位很近。
他的立即提示，让我的微信没被偷掉。大家就是这样认识，出自于感激，我为他点了一杯一块五的豆桨，是小枣味的，这种关键点我还还记得很清晰。
之后大家一直隔三差五在校园内碰到，我认为那便是缘份吧。
人生道路若只如初见，说的便是我对他的觉得。
但他或是拒绝了我的告白。他说道在家乡谈恋爱了，是成年人定的亲事。
我记得我那时候是傻掉的，这都啥子时代了，也有人要遵循爸爸妈妈意向去结婚啊？
但他的拒绝很立即，他说道他感觉我非常好，可是他不可以和我在一起。
还以为这事之后，大家会难堪，实际上并沒有。
我们的关系或是和过去一样。我则悄悄的幻想自身是他的女朋友。
我有写微博号日记的习惯性，里边都是对他的单恋，但他应该是不清楚的。
这是我本人的密秘，连我老公也不知道。
我很喜欢为他共享我的所闻所见，超搞笑的，伤心的，都说过幻想中的他听。
他以前送给我的笔记，我还沒有扔，贴了结构胶存了起來。
我对他的喜爱，确实很要我发狂。
我能看见他的相片，不由自主就能忍住不哭那类。
毕业后后，大家没有一个大城市，但我能常常关心他大城市的新闻报道等，提示他留意多添衣服。
期内，我要去他的大城市玩过一次。
他会积极帮我购买护肤品，包，如同对女友那般，也会与我撑一把伞。
乃至在各自时，怀着我抽噎。
几回的假象，让我以为他内心深处也是喜欢我的。
他的完婚，我们的孩子出世，也阻拦不来我全部青春年少的暗恋。
他对自身的小孩非常好，我便会幻想那是我妈的小孩，看见他的微信朋友圈，我比觉得他很有父亲的爱。而这种感觉，只能要我对他更为沉迷。
他送我的所有礼品，我还不一而足。
我认为他尽管沒有说破，但我还在他内心的影响力肯定不仅好朋友这么简单。
或许就是我的玩命也让她有一定的发觉，他跟我说他不可以害我，也承受不住我的心。
他不可以影响自身的家中，也不可以毁坏我的家庭。
但他的回绝，不但没起功效，反倒提高了“他有责任感”那样的光晕。
我好羡慕他的媳妇，我几乎每一天都身处幻想中，我能每日开启他的微信朋友圈翻阅，寻找他的最新消息。
这种感觉，如同中毒了成瘾一般。
我这一生是不太可能忘了他了，但我这一生也不太可能和他在一起了。
我确实没法过沒有他的日子。
但我明白自身的分寸感，我是不会一直打搅他。
我只期待，我可以和她再做回好朋友，而不是此后天崖两隔。
就算一年才能见一次，还可以。我究竟该怎么挽回这一段“恋爱友情”呢？
写在最终得话
听了你的故事，仿佛也可以了解你的觉得。
这并不便是我之前崇拜偶像时的情况吗？
无论另一方是否给与我回复，我仍然每日乐呵。另一方很有可能压根不清楚我从哪里来，但我认为另一方是我的唯一。
我认为，你喜爱的，就是你幻想出去的人，是那一个伤心时让你相拥，艰难时让你精神财富，乃至陪在你身边天荒地老的人。
在你的叙述里，他非常好。
你一直在作梦，你也担心梦醒了。如同一个电影叫《盗梦空间》，里边的女主角不愿意接纳日常生活，因此挑选了自尽。
由于另一方正脸的回绝，完全点碎了你的梦。只是是以在网上获得另一方的信息内容的安全通道，也由于“加入黑名单”被关上了。
人呐，简言之情感全是靠激素在维持。我可以听得出来，他不爱你，或是将你当亲妹妹，再或是只将你当好朋友。
你这些年，一直在和精神实质里的男生处对象，还把自己打动得寻死觅活。
现如今你和他断掉也好，我劝你就是千万别和他相关的事去触碰。撇开前半生去活吧！
他与你不相干了，就不必想怎样回到从前了。
向前走！忘记他，活在现实生活里！
