出轨的男人后面结果好吗中年男人的绝情

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出轨的男人后面结果好吗中年男人的绝情

我面前夫完婚十二年,有一个八岁的孩子。我是老师,他自己当老板,平常很忙,家中全是我照料,平常夫妻间的共处也较为平平淡淡。两年前发觉他外遇,经历了一年的争执、挽留、牵扯,最后身心疲惫,离婚了。

我原以为,离婚之后,他会和第三者在一起的,那时候闹成那般,他还一直说第三者是他的真正的爱情,可結果,他跟一个新了解不上大半年的女性结了婚。

我确实搞不懂,为何他会那么无情,他对于我,对第三者,全是假的吗?为何他可以这么快的再度进到婚姻生活?也有时候会感觉后悔莫及和缺憾,是否那时候离异太仓促了?如果当初不离异,我们的婚姻是否也有回转的空间?将来的我,是否只有孤独一生了?

 

幸知线上高級情感咨询师 苏晓:

01

你如今的后悔莫及和不甘心,

是对一段婚姻生活深深地的缺憾

获知前任老公外遇后,你经历了长达一年的痛楚争执、挽留、牵扯,最终在身心疲惫下,离婚了。

针对你来说,离异好像更像是一次仓惶的逃出,而不是最后的解毒药。

由于假如你确实看透了这个男人、放下了这一段情感,那麼离婚后,彼此之间就是一别两宽。你肯定不会再太多去关心另一方的情感动态性,更不可能由于另一方究竟娶了哪一个女性,而深陷分歧、茫然、痛楚和消极悲观。

你如今的后悔莫及和不甘心,实际上恰好是对这一段婚姻经营的缺憾。这类缺憾大致包含三个层面:

一是有关彼此的相处模式和离婚的日常运营维护保养层面。

你觉得,前任老公自己当老板,平常很忙,家中都是你来照料,平常夫妻间的共处也较为平平淡淡。你们的家中职责分工方式大部分是女主外,但你兼主内和外。

我想,在上段婚姻生活里,你是十分艰辛和不易的。可是,也许问题就出在,你们都把这类相处模式当做了婚姻生活的常态化,一方或双方都沒有作出大的调节;或是调节的具体方法不合理。

相恋还是不容易,要守卫一份情感则更为不容易。可是情感二字,究竟是从哪里而来的呢?呢?

实际上,情感就在一点一滴的日常共处和互动交流、在两人彼此之间的关心和理解中塑造起來并持续加重的。你们的家中职责分工、共处時间、情感浓度值等,都促使你们的这些婚姻生活看上去并算不上十分幸福美满。

也许,你对那样的一段婚姻生活,心里也是充斥着心寒和缺憾的。这类缺憾伴随着你跟前任老公的离异,而再也没有机遇获得填补。因此,如果你获知前任老公和另一个女人建立了新的家中时,你的内心深处是比较复杂的。

二是应对重要矛盾和婚姻问题时的处理方法。

你的前任老公外遇,不容置疑,这也是对你们婚姻生活的重要叛变,也是造成你们的关系紧张的根本原因。可是外遇通常不仅是造成婚姻生活恶变的缘故,通常也是婚姻生活早已恶变、早已发生困境的一个結果。

缺憾的是,如果你深陷被叛变的巨型痛苦时,是难以从后面一个方向去对待并解决外遇事情的。因此,获知外遇后,你经历了一年的争执、挽留、牵扯,最后在身心疲惫下,离婚了。

相反看,如果有真真正正看清自己心里真正的感情,想搞清楚自身对一段婚姻生活真正的角度和需求,用理性去应对问题、解决困难,那麼不管结果怎样,你心里最少是更为宁静和从容的,因为你无愧于自身,忠于自己,并干了较大的勤奋。

可是,如果我们在心态都还没静下心来、痛苦都还没解决的条件下,用进一步毁坏关联的形式去应对婚姻问题,那麼你很有可能获得一个再度加剧自身痛苦的結果——离异。

 

三是婚姻生活管理决策是不是理性。

离异有时候并不是一场宁静的完毕,而变为大家无力解决婚恋问题的一次逃离。恰好是由于对一段婚姻生活有缺憾,因为你的痛苦实际上并没真真正正被解决和愈疗,这一创口并没伴随着一纸离婚协议书就彻底解决。因此,离婚之后,你深陷担心、后悔莫及、缺憾、不甘心的情况不能自拔。

02

沉淀成本,实际上并不是成本费

获知前任老公再结婚后,你常常会感觉缺憾和后悔莫及,你深陷了一种消极悲观:是否自身那时候离异太仓促了?如果当初不离异,这一段婚姻生活是否也有回转的空间?

前边咱们早已详尽分析了你心里的诸多缺憾。分析的目地,是为了更好地使我们进一步看清自己,正确认识关联,放下过去。

由于以前的,不管有多少缺憾,实际上全是无法弥补的;但你以前为这一段婚姻生活投入的,也全是沉淀成本。

大家非常容易由于沉淀成本的昂贵,而无法从内心完全学会放下,造成关联结束,但是你还是活过去没法全身而退。 但事实上,大家必须变换逻辑思维,由于沉淀成本,实际上本质上就不会是成本费。

大家真真正正应当在乎和测算的,是目前的成本费。

举例说明,你花几十块钱买了一张影票,結果见到前五分钟或十分钟,你就知道这部影片压根不是你的菜,你根本看不进来。但是,这个时候,你能挑选立刻站起来离去呢,或是凑合着硬着头皮看彻底片?实际上大部分人的挑选全是后者,由于不舍得早已投入的“沉淀成本”。

婚姻生活尽管不可以和一部电影一概而论,但在其中的工作原理实际上是互通的。那便是:大家非常容易活过去,活在大家投入了许多、却都没有获得相应的收益的事情之中。

而大家真真正正应当关心的,并不是早已归属于以往的沉淀成本,反而是再次陷在这件事之中会不断提升的成本费用和是不是还有机会获利。

或是拿看这一部不好看的电影为例子:你明知道这部影片不是你的菜,假如硬着头皮继续看下来,你好像感觉自身花的钱值了,由于钱被交易了,你获得了钱所相对应的货品和服务项目。但是,客观事实果真如此吗?

大家看电视剧的基本目地,是为了更好地得到精神上的愉快和享有。但是,硬着头皮看一部你压根不太喜欢的影片,不但沒有获得愉快和享有,乃至或是一种对自身的损耗和摧残。而且,对比于坚决站起来离去,你待在电影院里,实际上还附加搭上一两个钟头的時间。而这一時间,你实际上可以寻找让自身更舒适愉快的事儿。

离婚以后,你的前任老公早已二婚。大家再次活过去的缺憾和郁闷中,更改不上一切事儿。

真真正正正确认识“沉淀成本并并不是成本费”这个问题,终止再次耗费时下的成本费——自身的时长和活力,把关注放到自身的身上,总结以往婚姻失败的缘故,愈疗自身以往的损害,与以往完全道别,你才会迈入新篇章。

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