被小三了怎么维护自己,突然发现自己是小三怎么办

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被小三了怎么维护自己,突然发现自己是小三怎么办

 

01

 

我总还记得孟军加我微信时,说的第一句话。

 

他说道,你是1995年11月15日出世的是对是错?

 

我询问,你怎么知道?

 

他说道,看过你的微信号。

 

真的是一瞬间被暖到了。

 

那一年,我20岁。

 

算不上长不算短的人生路上,仿佛从没遇上过那么仔细的人。

 

那类觉得,好似立在戈壁里,尝了一口红豆糖水。

 

02

 

我出世在云南省的一个小山村。

 

九十年代,还十分的男尊女卑。

 

我爸是个很质朴的人 ,朴实到有一点点愚昧无知。

 

一切都听我奶奶的。

 

以前他娶过一任媳妇,生下一个闺女。为了更好地再要一个孩子,离了。

 

由于前任身体不好,早已无法再造小孩。

 

1993年,又娶了我妈妈。

 

我妈有眼病,看不到。

 

很显而易见,这桩婚姻生活没有感情,仅有目地。

 

那时,我爸爸十分暴力,脖梗子又软。经常他人说些什么,不区分对与错就打我妈妈。

 

我妈怀孕2个月,被一拳击中腹部,小产了。

 

之后,才怀了我。

 

我妈妈说,怀我的情况下,她也没少挨揍。她又看不到,躲不了。

 

而我呢,尤其牢固。

 

在胎里就挨我爸爸打,却依然执着地赶到了这世界。

 

03

 

我是个女生,在这个家的工资几乎可以预料的。

 

在姥姥的文化教育下,我爸爸并不爱我,好像生之后就可恶掉一般。

 

我是冬季生的,连棉衣也没有,冷得全身发青。

 

或是姑奶奶实在看不下去,给我做了件衣服裤子。

 

之后,我得了哮喘性肺炎。

 

病得过重了,我爸爸迫不得已,与我姑怀着我要去市区就医。

 

下了列车,我爸爸摸了摸我一把,说,漏气了。随后就放到地面上,转过身跑掉了。

 

我姑哭着将我抱起来说,这是你女孩,便是去世了你也得救治试一下。

 

我便那么又被救回来了。

 

真情真并不是先天就会有的。

 

有些人,自小没接纳过爱的教育,对家庭生活的定义仅有妈宝男和繁衍后代。

 

我9岁的情况下,奶奶去世。

 

我爸爸才逐渐进行一些新的意识,渐渐地变化。

 

他不会再那样期盼男孩儿,对我妈妈和我就拥有一些做老公和爸爸的情感。

 

尽管非常少,可是,有总比沒有好。

 

04

 

之后的生活就行过去了一些。

 

可我内心留有的空缺,却一直仍在。

 

而童年时代的遭受,要我对佛教拥有憧憬。

 

那时,我19岁。家中的堂姐信了佛,有时候会给讲一些大道理和小故事。

 

堂姐跟我说,孙猴子一个跟斗就能领回经书,为何唐三藏非得走一遭呢?那是由于经书没有书里,都走在路上啊。

 

我有一些领悟的觉得。假如每一个人生道路出来,便是一种磨练,一种修习。

 

那麼人世间甜酸苦辣,都变成了生命里必不可少的味儿。

 

我那麼勤奋地赶到世间,那麼顽强的活下,一下也都是了回答。

 

乃至我爸爸以前对你的冷淡,都变成了取经道路上的九九八十一难。

 

但是,人生道路想得再深入,我终究还是碰到了孟军。

 

如同织女星躲不过牛朗,白蛇逃不出许官人。

 

05

 

那就是2015年了。

 

我还在一家电热水器店里做营业员。

 

我并没有上大学,初中毕业就出去工作中了。

 

孟军就是我老总的好朋友,自己当老板。有时候会来店里。

 

那一年,他36岁。

 

最初我们在店里的公共微信上闲聊,之后私底下加了手机微信。

 

孟军是个很仔细的人,办事贴心,又掌握分寸。

 

那时,每日下班回家,会通过一段沒有路灯的夜晚。

 

我们俩的关联还没到坐他车的水平,因此我拒绝了他送我的好心。

 

他就开车,渐渐地跟在我自行车的后边,开车灯,点亮黑暗的街道办。

 

他说道,之后有我,你也就无需怕了。就是我的光。

 

不愿认可,我内心一直空着的那道空缺,被孟军细致的关怀填入了。

 

06

 

孟军说他是单身男女。

 

我不是太信的。

 

都需要奔四了,哪很有可能单着。

 

但孟军说,有哪些不相信的。我前半生都奔工作了,哪里有想法成家立业。

 

我询问,那么你如今拥有?

 

他笑,说,再不花点想法,就需要最美夕阳红了。

 

这以后,孟军带我见了他的好朋友,兄嫂,弟弟妹妹。

 

他有一个非常大很和谐的家中。

 

我已经有一定的憧憬了。

 

虽然他比我大那么多,但他给了史无前例的暖和和归属感。

 

我没去想家中是否会允许我嫁给他,便是感觉有一天年纪大了,回想到年轻的时候,应当有一场轰轰烈烈的感情做注释。

 

而孟军对我也是确实好。

 

几乎每一天都在一起。那时,由于修佛,我已经逐渐食素了。

 

孟军与我用餐,从来不点荤腥。

 

便是和各位一起出来,也会专业帮我点荤菜,叮嘱不可以放荤油。

 

一天夜里,我一个人值勤看店。深夜,有些人猛敲侧门。我吓得缩躺在床上,害怕出声。

 

我悄悄的给孟军发微信,侧门有些人,好怕。

 

結果没10分鐘他就赶到了,进门处一把搂住我讲,别害怕,有我陪着你。

 

那一刻,我评定这一生就是他了。

 

07

 

坦白说,孟军给了我由小到大都未曾获得过的关怀。

 

那麼细腻,那麼暖心。

 

我俩讲儿时吃过的苦,讲自身一次一次的贴近身亡。

 

不记得是几岁了,走在故乡的田里,突然有只羊来顶我。

 

那时候的我,干瘦得像片叶片,落地式的一瞬间,人体仿佛都需要散开。

 

我讲,我那时候确实觉得我快死了,可或是被救了回家。很有可能这一生的苦还没受完。

 

孟军搂住我讲,那就是上天使你存着命,遇见我啊。

 

他是否真心实意,早已无所谓了吧。

 

我心在他的温柔里,早已溶化变成水。

 

我从来没有被谁那般放到手内心,仅有他,将我宠得小公主。

 

他会把他全部觉得好的,都帮我。

 

隔三差五购买衣服,美味的,还常常开车,带我一起去风景优美的碧沽天池看的花海。

 

殊不知,大家如同全部恋人一样,甜美以后,就迈入了争执。

 

08

 

不记得从何时逐渐的了。

 

每天的关怀,转变成了每天的斥责。

 

都是无关紧要的琐事。吃个饭,都能吃出矛盾。看看电影,能看得出怨忿。

 

看不到他,会想他。可不要说11了,聊一会手机微信都能发生争执。

 

就是这样赶到了2016年夏季。

 

感情未卜,心里疲倦。我,却怀了孕。

 

我内心尤其期待这一小孩子的来临。

 

情感上的苦恼都撇开了,惦记着和孟军建立一个家中,好好地去日常生活。

 

自然,也是有一点点怕的。

 

怕孟军不必这种小孩。

 

那时,他已经异地外出。

 

我今天生日,他打过来电話庆贺。

 

我讲,与你说个事。

 

哪些?

 

我……很有可能怀了孕。

 

孟军一瞬间沉默无言了。

 

而我心,伴随着安安静静的時间,也逐渐淹没了。

 

09

 

孟军外出回家见我,脸一直沉着冷静,黝黑一片。

 

我询问他,有哪些准备?

 

他反问到我,你要听真心话吗?

 

这一以前暖心的中年男人啊,总算在这一刻放下了用心诠释的面罩。

 

他说道,我并不要想。

 

我的脑袋瓜里有一道白光灯掠过,耳朵里嗡鸣不断。

 

我是个柔和的人。自小在苛求与粗暴中成长,习惯忍气吞声。

 

但是那一天,我像疯了一样的骂他。

 

骂他不承担,骂他无情无义。

 

我好像开第三视角,看到抱被中的自身,奄奄一息地躺在寒冬的道旁。

 

为什么男人都能够那么绝情,只由于柔弱的性命,不源于她们的人体吗?

 

我询问孟军,这也是你的孩子!你是没有钱养吗?为了更好地甩开我,你连自身的亲骨肉都不想要了吗?你还是是否人?

 

孟军在我的质问下,也是有一点崩溃了。

 

他握着我的肩头,用劲地摇着说,我就没有办法啊!我有媳妇,有闺女,我无法娶你,没法要这一小孩!

 

我目不转地望着他,全部人都傻掉了。

 

10

 

说一句天崩地裂但是分。

 

由于,太要我吃惊了。

 

不仅由于孟军的蒙骗。

 

我俩恋爱这么多年,见过他的家人,见过他的好朋友。包含我的老板,乃至一些朋友好朋友。

 

她们都应当了解孟军已经结婚吧。

 

可沒有一个人跟我说,反而是帮着他一起瞒着我。

 

我也是之后才知道,孟军有好几套房屋。他带我回去的那套,在他爸爸妈妈户下,他媳妇并不知道。

 

对人的本性确实心寒透了。

 

那一年,我才21岁,像一只困在圈套里的待宰羊羔。

 

假如早一点了解,我能决然离去孟军。

 

但是如今,我的肚里早已有一条小性命。

 

我觉得吸引他呀。

 

那一段时间,我迷惘手足无措。害怕和所有人说。

 

想过死。和自身的小孩一起死。

 

也想过逃,逃去其他大城市,把小孩子生出来。

 

但是生出来之后呢?

 

我没钱,没工作,结果好像和死沒有差别。

 

11

 

我还在迷惘中,渡过了四个月。

 

腹部突起来啦,才真真正正地感受到了性命。

 

而孟军摆出了烂泥扶不上墙的心态。

 

只需我并不找他媳妇,随意我生或是没生。

 

情感烧得飞快,仿佛前不久,我要与他共度余生,如今却没有了半点温柔。

 

而这四个月,我觉得得愈来愈多。

 

即使孟军肯养这一小孩,户籍怎么上?念书,小孩要怎么应对同学们教师?

 

我呢,要做一辈子的小三吗?

 

这一名号,太刺啦。假如我们的孩子了解自家是见不可光的非婚生子女,他一定会恨我将他生出来吧。

 

我突然想到了自身苍凉的童年时代,阴暗处,身心疲惫。

 

因此打定了想法。

 

我询问孟军,你能为了更好地我与小孩离异吗?

 

他没回应,仅仅无音地址了根烟。

 

沉默无言便是答案。

 

我讲,这一小孩做掉吧。

 

12

 

是孟军陪着我去的,要先做检查。

 

第二天,再去小产。

 

一直咬紧牙,害怕深想。内心都是害怕和伤心。

 

而孟军却像解决了一件麻烦事一样轻轻松松。

 

我坐到病房上,孟军立在边上。

 

真肃寂。

 

有医师进去,给我吃了药。过去了一会,看来我是否有觉得。

 

直到那一刻我才反映回来,那就是打胎药吧。

 

内心传出咔地一声响声,好像肋骨断了,扎到心血管。

 

我肚里的小宝宝,居然像当初的我一样,拼了命要想活下。

 

他睡在我的肚子里,不愿走啊。

 

我便那般一颗一颗地服药,吃到第四颗,腹部才疼起來。

 

而立在一旁的孟军,取出手机上,给我拍照纪念。

 

我修佛那么久,第一次起了那么大的邪念,想他死。

 

我趔趄地来到洗手间,眼巴巴望着我刚成型的小孩,滑下来我的身子。

 

泪水像水灾般冲破眼圈。

 

我后悔了,那就是条性命!

 

我的心里除开痛,就仅有恨。

 

我真恨啊。

 

孟军为何要在我怀孕之后,才跟我说他有一个家。

 

为何我们的孩子他可以那麼绝情说不能就不必。

 

我的骨血,就是这样化为一滩鲜血。

 

从卫生间出去,孟军回来扶我。

 

我拉开他说道,你给我滚!你杀了我们的孩子。我之后始终不必遇见你。

 

孟军的脸一阵青白,转过身离开了。

 

13

 

我觉得过报仇的。

 

可是我并没有。

 

就算我是被动技能的 ,我终归是个“小三”。

 

我对孟军的老婆,抱有深深地的歉疚。虽然她从不了解,但我仍是损害了她。

 

也有他的闺女,并未成年人。我不想她在这类龌龊事的影响里成长。

 

或许,真的是修佛给了我明心见性。

 

忽略他,也算放过自己。

 

坚决地离去孟军,要我从险境里爬了出去,挺过了最黑喑,最痛苦的时光。

 

那时候,我和佛友们走得很近,学学佛法,消消心魔。

 

心境渐渐开阔起来。

 

家里面开始给我介绍男朋友了。可我都不太上心。

 

或许是自己这短短二十几年,经历了太多,已经浓缩了一生的悲欢离合。

 

佛说,一花一世界,一叶一菩提。

 

二十年与二百年无异,都是大大小小的轮回。

 

我不想再浪费时间于红尘俗世。

 

我想出家了。

 

14

 

爸妈起初是反对的。

 

他们觉得,我是逃避。

 

其实不是。

 

我爱过,恨过,拥有过,也痛失过。

 

我是尝过了人生的滋味,才选了一条更适合自己的路。

 

有一天晚上,我和我爸做了一个同样的梦。

 

梦里,我嫁人了,被丈夫打。

 

醒来之后,我和我爸都惊呆了。

 

我想,那也许是我的未来吧,像某个注定脱不掉的因果。

 

就是从那天起,我爸放手了,同意我出家。

 

2019年,我和20多个佛友,一起去了九华山,峨眉山。

 

那是我人生最轻松愉悦的时光。

 

后来,我回到云南,留在昆明。

 

四月初八,春暖花开的日子,我正式剃度出了家。

 

15

 

我在寺院里,年龄最小,师父们对我很关照。

 

每天早晨四点钟起床,五点钟早课,六点半吃早餐,打扫各殿,礼佛讲经。

 

时间只是四季,岁月不染心池。

 

这两年,不敢说大彻大悟,但放下了耿耿不散的心魔。

 

偶尔,师父也会带我们进城出去采买。

 

有一次,很意外地,我遇见了孟军。

 

他开着车,带着老婆和女儿。他看到了我,不时地从倒后镜里看我,眼神纠结复杂。

 

而我看着他,心如止水。

 

那是我最后一次见他,没有一句对话。

 

我恍惚看见自己的肉身,坐着那辆车走了,载着我去经历人世间的苦难与欣喜。

 

而我的灵魂留在这身僧袍里,赤条条,清灵灵,不染俗尘。

 

都说观音大士成佛前,回望疾苦人间,为普罗众生落了一滴红尘泪。

 

我想,我的故事就是这滴红尘泪吧。

 

给那些有缘看到的女孩。

 

不要被一时的温存,遮蔽双眼。也不要用一生去弥补自己的童年。

 

没有生命是完美的,缺憾才是百态众生。

 

失去的,就让它失去吧。不曾得到的,别挂在心中缅怀。

 

太久的渴望,会变成心魔。放不下悲喜,就去人间游戏。

 

但要留一灯,除千年暗。守一善,度万年情。

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